Se acabo la fiesta del gran eclipse de 2026 y ya toca poner en marcha el generador de distracciones, bailoteos, empinamientos de codo y sueño cocido. Al final, lo único que nos ha dejado el famoso evento astronómico han sido toneladas de basura esparcidas por los campos, un poquito más de mierda para limpiar y los habituales de siempre aprovechando el apagón para seguir vaciando las arcas municipales mientras el personal mira embobado hacia arriba, hacia abajo o al centro.
Hablemos de beneficios económicos reales. Pues no se ven... ah perdonad, que llevo las gafas de eclipse puestas. Cero patatero en empleo, infraestructuras o inversión para el territorio como viene siendo habitual porque claro, ponerse a eso es trabajar piano piano… y los palurdos que nos dirigen solo quieren resultados inmediatos.. para sus bolsillos, claro. Eso sí, los oftalmólogos ya pueden ir haciendo hucha gracias a la legión de iluminados que decidieron mirar directamente al sol sin protección más que nada por probar que se sentía. Tampoco ha faltado la picaresca de andar por casa con el intento de devolución por parte de algunos de las famosas gafas para intentar rascar un euro de reembolso como si de una blusa del Zara se tratara.
Nos hemos gastado más de un millón de euros y movilizado a tres mil agentes, además de helicópteros y despliegues propios de una superproducción, todo para disfrutar de unos pocos minutos de oscuridad fingida. Mientras la naturaleza se comporta con absoluta normalidad ante un eclipse, el ser humano demuestra que su especialidad es convertirse en una masa de zombis con pantalla en mano, dispuestos a aplaudir a nadie sabe quién entre restos de chatarra, latas vacías y siluetas abandonadas. En fin, el sol ya vuelve a calentar, pero la estupidez sigue brillando con luz propia. Ahora toca encender la maquina para distraer a los paisanos para que al rebaño no se le ocurra pensar por su cuenta.
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